Стервозная

Бывает, интернет-знакомый в реале оказался совсем не таким, как ты себе его представляла.

Знаю одну историю. Дело было в 2005 году. Коллега был расстроен недавним разводом. Показала ему популярный сайт знакомств, он в интернете тогда не ориентировался. Забили параметры его бывшей: высокая стройная блондинка, возраст до 36 лет. Он и сам высокий, симпатичный и небедный москвич и на него обрушились сотни сообщений. Несколько вечеров он копался и выбирал. Договорился о встрече. Вот его рассказ: «Оказалась маленькая, полненькая брюнетка лет 50. Совсем не та, что на фото. Возраст, кстати, она прокомментировала : ну, я немного старше, но я же хорошо выгляжу ? Да-да, хорошо – промямлил джентельмен, размышляя, как бы поскорее уйти..»

Хорошо бы, прежде чем идти на свидание с незнакомцем, иметь в арсенала пару верных способов заставить его вспомнить о важной срочной встрече. Не с тобой.

Можно  просто сказать : «У нас ничего не выйдет. Ты не мой тип.»  Только обычно к  тем, кто воспримет это признание адекватно,   мы испытываем другие чувства… 

1. Попроси денег . Особенно эффективно сразу после приветствия (или вместо него) и под «серьезным» предлогом. Например: «ой, я сейчас такое миленькое платьице в магазине увидела, ты не мог бы мне занять тысяч десять ?»
   Примечание: будь готова сказать что ты пошутила, если он достанет деньги. Не бери их, а то ведь может оказаться, он подумал: так изящно ты озвучила цену своих услуг.

2. Пошути над его весом, одеждой, манерами. Типа «Привет, Крепыш!» хрупкому ботанику.
   Примечание: Над религией, семьей, национальностью шутить не советую.

3. Поделись своими планами как можно скорее выйти замуж и родить троих детей.
   Примечание: У большинства после подобных заявлений рефлекторная реакция: бежать!

4. Устрой допрос, выясняя детали биографии его и родителей.
5. Расскажи ему о своей последней менструации, подробно описав характер выделений. Поделись важной инфой на тему, «как моя сестра переносит критические дни» . Анализ впитываемости тампонов и прокладок разных марок тоже приветствуется. Примечание: на медика это вряд ли подействуют.
6. Жалуйся и ной. Расскажи о последнем любовнике – редкостном подлеце. Скажи, что все мужчины «скоты». Можно поныть по поводу начальника или соседей. Болезней и безденежья. Под настроение можно даже расплакаться.
   Примечание: Если он выслушает тебя внимательно и не перебивая подумай еще раз – такие друзья на дороге не валяются.



7. Похвастайся числом своих секс-партнеров и тем, что ты можешь сходу опредлить длину «хозяйства» первого встречного. Ты не угадала с типом «прынца» и твои предположения о его размерах он принял с энтузиазмом? Тогда посетуй на дороговизну приемов у врача и препаратов от инфекций.
   Примечание: у разных народов есть разные приметы на эту тему. Например, немцы говорят «Каков Ганс, таков у него и Иоганн» это типа « У кого большой нос – у того крупный пенис.»

8. Кошатница. Скажи, что у тебя дома несколько очаровательных кисок. Расскажи, как ты их спасла, мыла и лечила. И дальше говори только о них, перебивая его и не позволяя отклоняться от главной, кошачьей темы.
9. Бездомная. Без особых предисловий, скажи, что тебя выгонят из общаги и ты не против поселиться у него.



10. Фанатка здорового образа жизни или необычной системы питания. Только обычное, спокойное вегетарианство не подойдет. Нужно что-то воинственное. Веганка, например.  Из тех, кто безапелляционно заявляет:»Я не потерплю в моем доме ни крошки мяса.»

Вообщем, выбирайте, примерная палитра низкой  стервозности перед вами. Отпугнуть гораздо легче, чем понравиться. 🙂